卒婚とは？離婚・別居との違いとセルフチェック10項目、夫婦での話し合い方

子どもが独立し、夫婦二人の暮らしがどこか息苦しい…。「卒婚」という言葉が気になっていませんか。

卒婚とは、離婚せずに夫婦の形を見直し、お互いが自分らしく暮らす選択を指す言葉です。

結婚生活が20年、30年と続いたあとに「このままの形でいいのだろうか」と立ち止まるのは、珍しいことではありません。

厚生労働省の人口動態統計によると、2024年の離婚185,895組のうち、同居期間20年以上の夫婦は40,686組と、全体の約22%を占めています【出典：厚生労働省「令和6年（2024）人口動態統計月報年計（概数）の概況」】。長く連れ添ったあとで夫婦の形を変える人は、決して少なくありません。

この記事では、卒婚の定義・離婚や別居との違い・卒婚が向いているかのセルフチェック10項目・夫婦での話し合い方を解説します。

卒婚とは

卒婚とは、婚姻関係は続けたまま、夫婦がお互いの生き方や暮らし方を縛らず、それぞれが望む形で過ごす関係のことです。「結婚を卒業する」と書きますが、離婚ではありません。

この言葉は、ジャーナリストの杉山由美子さんの著書『卒婚のススメ』（2004年）で広まったとされています【出典：杉山由美子『卒婚のススメ』静山社、2004年】。法律で決まった定義があるわけではなく、どこまでを卒婚と呼ぶかは夫婦によって違います。

共通しているのは、次の3点です。

• 戸籍上の夫婦であることは変えない
• 「夫だから」「妻だから」という役割から、お互いを少し自由にする
• 一緒に暮らすか別々に暮らすかは、夫婦で決める

つまり卒婚は「別れる」ための言葉ではなく、「これからの夫婦の形を選び直す」ための言葉です。

卒婚には2つの形がある

卒婚は、暮らし方で大きく2つに分かれます。

どちらが正しいということはありません。大切なのは「夫婦で話し合って決めた形かどうか」です。

卒婚と離婚・別居・家庭内別居・仮面夫婦の違い

卒婚は、近い言葉と混同されやすい言葉です。違いを表で整理します。

いちばんの違いは「夫婦の合意」と「関係の温度」です。

家庭内別居や仮面夫婦は、どちらかが我慢した結果として「なってしまう」ことが多い状態です。卒婚は、二人で「これからどうするか」を話し合って「選ぶ」ものです。

同じ別々の暮らしでも、話し合いがあるかどうかで、夫婦の関係はまったく違うものになります。

卒婚を考える夫婦が増えている背景

卒婚という言葉が広まった背景には、夫婦が二人で過ごす時間の長さがあります。

子どもの独立後、夫婦二人の時間が20年以上ある

厚生労働省の簡易生命表によると、2024年の65歳の平均余命は男性19.47年、女性24.38年です【出典：厚生労働省「令和6年簡易生命表の概況」】。

子どもが独立し、定年を迎えてからも、夫婦には20年前後の時間が残っています。この長さを「同じ形のまま過ごせるだろうか」と考えるのは、自然なことです。

長く連れ添った夫婦の離婚は年間4万組を超える

前述のとおり、2024年の離婚185,895組のうち、同居期間20年以上は40,686組でした。同居期間35年以上に限っても7,194組あります【出典：厚生労働省「令和6年（2024）人口動態統計月報年計（概数）の概況」】。

離婚までは考えていないけれど、今のままでは苦しい。その中間にある選択肢として、卒婚に関心を持つ人が増えていると考えられます。

役割が終わったあと、夫婦の「中身」が見える

子育てや仕事という共通の目標があるうちは、夫婦の違いは目立ちにくいものです。

役割が終わると、「本当は何がしたいのか」「相手とどう過ごしたいのか」という問いがそのまま出てきます。卒婚は、その問いに夫婦で向き合うための言葉だと言えます。

卒婚が向いている？セルフチェック10項目

次の項目のうち、当てはまるものを数えてみてください。あなただけでなく、パートナーにも同じ項目を見てもらうと、違いが見えやすくなります。

• 相手のことは嫌いではないが、一緒にいると息苦しい
• 「夫だから」「妻だから」と期待される役割に疲れている
• 子どもが独立してから、二人の会話が減った
• やってみたいことがあるが、相手に遠慮して言い出せない
• 住みたい場所や生活リズムが相手と違う
• 家事やお金の分担が、長年ずっと一方に偏っている
• 離婚までは考えていないが、このままの形でいいのか迷う
• 相手も同じようにどこか窮屈そうに見える
• お互いの趣味や友人関係を、それぞれ大切にしたい
• 「これからの暮らし方」を二人で話したことがない

当てはまった数の読み解き

このチェックは、卒婚を「すすめる」ためのものではありません。今の夫婦の形に、どのくらいの窮屈さがあるかを見える化するためのものです。

当てはまる数が多くても、分担や時間の使い方を変えるだけで楽になる夫婦は少なくありません。

話し合わずに「実質卒婚」になると起きること

卒婚に関心を持つ人が気をつけたいのは、「話し合わずに、なんとなく別々に暮らし始める」ことです。

家庭内別居や仮面夫婦に変わっていく

一方が黙って距離を取ると、相手には「避けられている」としか伝わりません。

卒婚のつもりが、相手にとっては家庭内別居になっている。そのすれ違いが続くと、関係の温度はさらに下がっていきます。

お金と生活の取り決めがあいまいになる

別々に暮らしても、戸籍上は夫婦のままです。生活費や住まいの費用をどう分けるかを決めずに始めると、あとから不満や不安が出やすくなります。

一般に、夫婦には婚姻中の生活費を分担する義務があるとされています。別居型の卒婚を考えるときは、費用の分け方を先に話し合い、必要なら専門家に確認してください。

「こんなはずではなかった」が残る

卒婚は、自由になるための選択です。しかし話し合いがないままだと、自由ではなく「置いていかれた」という気持ちが相手に残ります。

卒婚を考えるなら、まず「言葉にすること」から始めてみてください。

卒婚を考えたときに夫婦でできること

卒婚は、いきなり結論を出すものではありません。順番に進めると、夫婦の関係を守りながら形を見直せます。

1. 「卒婚したい」ではなく「これからの暮らし」を話す

「卒婚したい」と切り出すと、相手は「離婚の前触れ」と受け取るかもしれません。

最初は、言葉ではなく「これからどう過ごしたいか」から話してみてください。たとえば次のような切り出し方です。

「子どもも独立したし、これからの二人の暮らし方を一度ちゃんと話してみたい。別れたいという話じゃなくて、お互いがもう少し楽に過ごせる形を一緒に考えたいんだ」

タイミングは、相手が疲れていない休日の昼や、食事のあとの落ち着いた時間が向いています。年末年始に子どもが帰省する前に、二人だけの時間で話しておくのもひとつの方法です。

2. 「やめたい役割」と「続けたいこと」を書き出す

お互いに、次の3つを紙に書き出してみてください。

• 続けたいこと（例：週に1回は一緒に食事をする）
• やめたい・減らしたい役割（例：毎日の食事づくりを一人で担う）
• これからやってみたいこと（例：地元に戻って暮らす、学び直す）

口で話すより、書いたものを見せ合うほうが、感情的にならずに違いを確かめられます。

3. 暮らし方の「お試し期間」を決める

いきなり別居や分担の変更を決めるのではなく、「3か月だけ」など期限を区切って試してみてください。

期限があると、相手も「永遠に変わってしまう」という不安を持ちにくくなります。期限が来たら、続けるか戻すかをまた二人で話します。

4. お金・住まい・親の介護を先に決めておく

別居型の卒婚では、次の3つを決めずに始めると、あとからもめやすくなります。

一般に、夫婦の財産や生活費の分担には法律上のルールがあるとされています（2026年10月時点）。金額や取り決めの内容に迷うときは、弁護士などの専門家に確認してください。

5. 会う頻度と連絡の形を決めておく

別々に暮らしても、関係を続けるのが卒婚です。「月に1回は一緒に食事をする」「週に1回は電話をする」のように、つながりを保つ約束を1つ決めておくと、卒婚が「疎遠」に変わるのを防げます。

卒婚を考えたときにやってはいけないNG行動

相手に黙って準備を進める

住まいを探す、口座を分けるといった準備を黙って進めると、相手は「裏切られた」と感じやすくなります。卒婚の前提は、お互いの合意です。

「卒婚」を離婚の言い換えに使う

本当は離婚したいのに「卒婚」という柔らかい言葉で伝えると、相手は状況を正しく理解できません。離婚を考えているなら、その気持ちを正直に伝えるほうが、結果として相手を傷つけにくくなります。

相手の気持ちを確かめずに決める

卒婚は、どちらか一方の決断では成り立ちません。「相手も同じ気持ちのはず」と決めつけず、相手の言葉を聞いてから進めてください。

卒婚を夫婦だけで決めず、専門家に相談したほうがいいサイン

次のような状況では、夫婦だけで抱えず、専門家に相談することをおすすめします。

• 話し合いを切り出しても、相手が応じない、または怒りで返される
• お金や住まいの取り決めで、お互いの主張が平行線のまま
• 相手の言動に恐怖を感じる、暴言や暴力がある
• 気分の落ち込みや不眠が2週間以上続いている

暴言や暴力がある場合は、関係の見直しより先に、あなたの安全を確保してください。配偶者暴力相談支援センターや、内閣府の相談窓口「DV相談＋（プラス）」に相談できます。

気分の落ち込みや不眠が続く場合は、心療内科や精神科、自治体の相談窓口に早めに相談してください。この記事の内容は医療的な診断ではありません。

お金や住まいの取り決めは、弁護士や市区町村の無料法律相談で確認できます。具体的な判断は専門家に相談してください。

それでもひとりで抱えてしまうときは

卒婚を考えるとき、いちばん大切なのは「自分は本当はどうしたいのか」と「相手は本当はどう思っているのか」を知ることです。

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卒婚に関するよくある質問

卒婚と離婚はどちらがいい？

どちらが正しいということはありません。相手への信頼や愛情が残っていて「形だけ変えたい」なら卒婚、夫婦としての関係そのものを終えたいなら離婚が近い選択です。迷うときは、「相手と月に1回会うことを想像して、ほっとするか、重いか」を目安にしてみてください。

卒婚しても年金や相続はどうなる？

卒婚は婚姻関係を続けるため、一般に、年金や相続の扱いは離婚した場合とは異なるとされています。ただし、別居期間や財産の状況によって影響が出ることもあります。具体的な取り扱いは、年金事務所や弁護士などの専門家に確認してください。

卒婚中に相手が別の人と関係を持ったら？

卒婚は離婚ではないため、一般に、配偶者以外との性的な関係は不貞行為にあたる可能性があるとされています。「お互い自由に」と話していても、法律上の扱いは変わらない場合があります。この点は卒婚を決める前に、二人で確認しておくことをおすすめします。具体的な判断は弁護士に相談してください。

同居したままでも卒婚になる？

なります。同じ家に住みながら、家事や時間の使い方を見直し、お互いの生き方を尊重する形も卒婚です。大切なのは住まいより「話し合って決めたかどうか」です。

卒婚を切り出したら、相手が離婚だと受け取ってしまった

まず「別れたいわけではない」ことを、言葉ではっきり伝えてください。そのうえで「これからの暮らし方を一緒に考えたい」と言い直すと、相手も落ち着いて聞きやすくなります。1回で伝わらなくても、時間を置いてもう一度話してみてください。

まとめ｜卒婚とは「夫婦の形を選び直す」こと

卒婚とは、離婚せずに夫婦の形を見直し、お互いが自分らしく暮らす選択を指す言葉です。家庭内別居や仮面夫婦との違いは、「夫婦で話し合って選ぶ」ことにあります。

2024年の離婚のうち、同居期間20年以上の夫婦は全体の約22%でした【出典：厚生労働省「令和6年（2024）人口動態統計月報年計（概数）の概況」】。長く連れ添った夫婦が「このままでいいのか」と立ち止まるのは、珍しいことではありません。

卒婚を考えたら、まずは「卒婚したい」ではなく「これからの暮らし方」から話してみてください。やめたい役割と続けたいことを書き出し、期限を決めて試し、お金と住まいを先に決めておく。その順番で進めると、夫婦の関係を守りながら形を変えられます。

それでも自分の気持ちや相手の本音が分からないときは、ひとりで抱えず、まず今の状態を確かめることから始めてみませんか。

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この記事は、36.5°編集部が厚生労働省の公的統計をもとに作成しています（数値は2026年10月時点の公表値）。記事の内容は医療的な診断や法的な助言ではありません。

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